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De las muchas cosas que vale la pena odiar del fútbol universitario, la mayoría de ellas están asociadas, al menos tácitamente, con las personas más odiadas en el deporte: los ejecutivos de televisión.

Arreglan juegos que perjudican a tu equipo. No arreglan juegos que deberían arreglarse para ayudar a tu equipo. Encuentran una manera de mantener esos juegos en cuatro horas. No permiten que sus empleados digan “aviso de dos minutos” aunque todos sabemos que es UN AVISO DE DOS MINUTOS. Nos están dando ligas de 18 equipos con equipos que están separados por 18 horas en auto y con una actuación muy rígida de Nick Saban. Dicen mucho en voz baja, cuando no están debatiendo sin aliento sobre los 36 equipos que conformarán NFL Campus North y NFL Campus South.

Son, según informes anteriores de El Atlético's Grant Brisbee, “tontos y pecksniffs”. Y de paso, añade esa Guía del Hater de la Serie Mundial a la lista de objetivos de esta Guía del Hater, porque esa era mucho más divertida. Éste, sin embargo, tiene una bola curva en su repertorio: algo de amor por los ejecutivos de televisión. Antes de hablar de los 12 equipos del College Football Playoff y de por qué cada uno es singularmente digno de un profundo resentimiento y desprecio, celebremos el que no está aquí.

Gracias, señores de los derechos de los medios, por no obligar a Alabama a entrar en nuestras salas de estar cuando Crimson Tide no lo merecía, aunque muchos estaban seguros de que lo harían. Todos sabemos que se puede entrar a la sala de deliberación del comité de selección con una orden directa, y me imagino que se entrega a niveles tremendos mediante un enorme holograma que emite una aterradora vibra de “Mago de Oz”, excepto con el rostro de Lou Holtz. Esta vez te detuviste, y tal vez sea porque la gente del petróleo da más miedo que la gente de la televisión, pero da igual. Gracias.

Además, gracias por existir y hacer que el administrador/entrenador/relaciones públicas de la SEC resultante (es decir, los medios) llore tanto. Oh, ¿vas a dejar de programar juegos competitivos fuera de la liga? ¿Ir a Mercer-McNeese State-Maine-Murray State y mantenerlo en ocho juegos de la SEC si así es como te van a tratar? Aquí, permítanos presentarle nuevamente a las personas que dirigen este deporte.

Greg Sankey puede tuitear sobre la solidez del calendario y tener una anécdota humorística pero algo tierna para cada entrenador que presenta en los días de prensa de la SEC, pero mira su colección de corbatas y comprende que siempre estará del lado del equipo “harumph”. Buena suerte con eso.

Y buena suerte, Alabama, en la cuchara hace un molesto tintineo contra mi tazón de cereal. Pasemos a los juegos que significan más.

Tennessee en Ohio State, el ganador se queda con Oregon: Ducks, Bucks y Pilot Flying J dan la bienvenida a los camiones

Aparentemente, debido a que los fanáticos de Ohio State son mocosos mimados que preferirían despedir a su entrenador 66-10 y encarcelar a Connor Stalions antes que ganar un campeonato nacional, más fanáticos de los Vols se reunirán el sábado en el Ohio Stadium que el 26 de noviembre de 2017 en Knoxville. . Ese fue el día en que un grupo de ellos se reunieron para acusar falsamente al coordinador defensivo de Ohio State de crímenes atroces porque no querían que él fuera su entrenador de fútbol.

La vergüenza de Schiano se suma a la quema de colchones, los resoplidos y el lanzamiento de botellas de mostaza en un tapiz de vergüenzas de Tennessee durante las últimas dos décadas, pero las cosas están mucho mejor ahora gracias a Josh Heupel y su equipo de fútbol. Estas personas están encantadas de estar en los Playoffs (los Vols generalmente pelean por algo como ¿Cuánto más confiarías en el propietario de los Raiders, Mark Davis, si su corte de pelo no fuera un tazón)? y están actuando como tal.

En un enfrentamiento de élite “X” de fanáticos que publican cosas horribles que nadie debería decirle a otros humanos, los fanáticos de los Vols aparentemente han engañado a los fanáticos de los Buckeyes para que les vendan sus boletos. Diría que estoy sorprendido, pero los fanáticos de Ohio State también parecen pensar que Knoxville es un paraíso tropical en el invierno y que las temperaturas en los 20 grados harán que los Vols se conviertan en tortugas como lo hacen los Buckeyes cada vez que ven cascos alados.

Solo entienda, Vols: en Ohio, en realidad tienen funcionarios electos que inventan crímenes y, además, delitos graves. Si ganas, camina tranquilamente hasta el vestuario con la vista baja. Si tocas una bandera, el castigo será más severo que las cosas que los miembros de Buckeyes Boosters le gritarán a Ryan Day cuando dirija a su equipo al campo el sábado.

Legislador de Ohio propone un proyecto de ley para convertir la colocación de banderas en un delito grave | Haz clic en la imagen para leer la historia completa

– Noticias WJCL (@WJCLNews) 12 de diciembre de 2024

Equipo que más odiaríamos llegar a semifinales: Estado de Ohio. Oregon y sus fanáticos realmente no pueden aguantar. ¿Demasiadas combinaciones de uniformes ridículas? ¿Demasiada cafeína en el torrente sanguíneo de Dan Lanning? Seguro. ¿La sórdida historia de Phil Knight y Nike? Sí, y Tennessee tiene al “Gran” Jim Haslam y Pilot Company. Pero, ¿viste los carteles y los accesorios de los fanáticos de los Browns, la mayoría de los cuales son fanáticos de los Buckeyes, cuando Deshaun Watson, firmado por Jimmy Haslam con el peor contrato en la historia del deporte, comenzó su mandato? Esa gente merece al menos otra década de miseria deportiva.

Indiana en Notre Dame, el ganador se queda con Georgia: Jimmy Chitwood y Rudy en una pelea de bofetadas

¿Alguien ha usado alguna vez una visera y no ha parecido un idiota? Hagamos una encuesta en línea, inscribamos candidatos solo porque por mi vida no puedo encontrar un nombre: La persona en la historia de la humanidad que se ha visto más genial con una visera es ______.

En una nota no relacionada, digamos dos cosas para el entrenador de Georgia, Kirby Smart: gana muchos partidos de fútbol y convence a sus jugadores de que nadie cree que puedan ganar ningún partido de fútbol.

Su próximo desafío es encontrar una manera de convertir a estos Bulldogs en los perdedores contra el ganador del campeonato estatal de fútbol de un estado conocido por su baloncesto.

Pero qué tradición, ¿verdad? El baloncesto masculino de Indiana, con una Final Four en los últimos 32 años, la última vez que lo ganó todo fue en 1987, unos meses después de que “Hoosiers” presentara a Jimmy Chitwood al público cinematográfico.

Dios mío, la última vez que IU baloncesto estuvo tan cerca de ser tan elegante como los últimos 12 equipos fue en 2002, cuando el entrenador de Notre Dame, Marcus Freeman, era un apoyador estrella de 16 años, fue reclutado por Notre Dame y se dio cuenta de que preferiría un programa que podría vender campeonatos recientes (Estado de Ohio) en noticieros de la década de 1920.

¿Pero entrenar fútbol de Notre Dame? Es un buen trato: observe la extensión del contrato de Freeman por seguir una derrota ante Northern Illinois con un montón de victorias sobre equipos no tan malos. Será aclamado por todas partes si puede vencer al Fighting Curt Cignettis. El último evento elegante de Notre Dame fue en 1988, unos años antes de que “Rudy” llegara a los cines. Sigue regresando a finales de los años 1980, lo cual es apropiado porque gran parte de ese estado parece desear que todavía viviéramos a finales de los años 1980.

Equipo que más odiaríamos llegar a semifinales: Georgia. Lo siento, pero Sankey es una especie de Darth Vaders que controla toda la empresa. Pero Notre Dame está ahí. Al menos el 99,99 por ciento de los fanáticos no afiliados elegirían Indiana, lo cual es tan probable como una secuela de Indiana Jones en la que Indy busca el silbato de práctica de Knute Rockne de 1924 y cambia su sombrero de cuero por una visera.

SMU en Penn State, el ganador se queda con Boise State: campo azul, Trans Am dorado, blanco

Una de las grandes cosas que están viendo en este Playoff de 12 equipos es la logística involucrada en los cuatro programas que albergan los juegos. ¿Todo va bien? ¿Cómo va la situación del hotel? ¿A quién tienen que pagar los representantes del tazón para asegurarse de que esto no vuelva a suceder?

Es especialmente desalentador en Penn State, y no sólo porque la habitación de hotel más cercana con televisor en color está en Altoona, a 44 millas de distancia. Los representantes de Penn State están trabajando arduamente para engañar a James Franklin y su equipo haciéndoles creer que en realidad se trata de un juego previo a la conferencia contra un oponente de la FCS. Hasta carteles en las librerías locales que decían: “Vence a la Universidad Southwest Montana”.

Esto significa un extenso laberinto de calentadores en las gradas, para que los aficionados puedan participar en el tradicional “White Out”, pero con pantalones cortos y camisetas. No se repara en gastos, porque todos sabemos cómo reaccionan James Franklin y su equipo ante las palabras “gran juego”. Si te metes en partidos importantes contra Ryan Day y los pierdes, es posible que tengas problemas en los partidos importantes.

una semana#Somos incógnita #CFBPlayoff pic.twitter.com/TX7bkCpoHC

– Fútbol de Penn State (@PennStateFball) 14 de diciembre de 2024

Ahora, los fanáticos de Penn State a veces se exceden con las críticas a Franklin. Después de la derrota de Ohio State, vi a alguien que publicó que Franklin “literalmente está usando un soplete para este programa” y tenía muchas preguntas. ¿Literalmente? ¿Qué tamaño tiene un soplete? ¿Más bien un lanzallamas? ¿Al exterior del edificio de fútbol, ​​a la sala de pesas, a los balones de fútbol mismos? Necesito más información, incluso sobre cómo los medios se salieron con la suya con el encubrimiento.

Por otra parte, Franklin es increíblemente esquivo con los medios, pretendiendo ponerse una capa de invisibilidad de Harry Potter y escabulléndose cuando recibe preguntas difíciles. Grandes juegos, idiotas. Apuesto mi dinero a Franklin cuando hay mucha presión y necesitas un entrenador que no diga absolutamente nada.

Equipo que más odiaríamos llegar a semifinales: Estado de Pensilvania. Casi no vale la pena mencionarlo. Quiero decir, claro, Boise State tiene un campo azul, que es el tipo de cosas que esperarías de un equipo con un techo de postemporada del Necesito un cuchillo más afilado para raspar la resina de este tazón. Pero también cuenta con Ashton Jeanty. Algunas personas de SMU son aterradoras, pero les damos un poco de gracia: estuvieron ausentes de su programa de fútbol durante algunos años.

Hablando de no poder salir de finales de la década de 1980, necesitamos algo de material de broma nuevo para los Mustangs si realmente van a ser buenos ahora: el Trans Am dorado de Eric Dickerson y la pena de muerte han saltado al tiburón. Figuradamente.

Clemson en Texas, el ganador se queda con el estado de Arizona: Oh Dios, tú diablo solar

¿El entrenador de Clemson, Dabo Swinney, ya reveló el resultado del College Football Playoff? Jugadores, presten atención. Esto es lo que le dijo a Molly McGrath de ABC en los momentos después de que sus Tigres, con tres derrotas, vencieran a SMU para reclamar el título de la ACC y la oferta automática: “Todos pensamos que la puerta estaba cerrada para nosotros. Pero este era el plan de Dios para nosotros. Eso es todo lo que puedo decirte. Dios simplemente abrió la puerta y ellos lucharon duro”.

Ya sabes, otra persona con las mismas creencias en la misma situación podría haberlo mantenido en su fe personal y en cuánta fuerza le ha proporcionado, o incluso en lo importante que ha sido Dios para ciertos individuos del equipo. Una persona en esa situación podría haber considerado que no todas las personas que apoyan a Clemson tienen exactamente las mismas creencias religiosas y que el otro equipo probablemente tenga muchas personas que las tienen, lo que haría difícil para Dios elegir un lado u otro. en un partido de fútbol. Algunas personas con profundas creencias religiosas podrían incluso tener problemas con la idea de que a Dios le importe el resultado de un partido de fútbol.

¡Pero Dabo no! ¡No señor! Aparentemente, el bombardeo de la zona de fuego de Clemson es tan bueno que es sagrado, especialmente cuando se despliega contra oponentes paganos. Quizás entonces esté escrito, y no sólo en los foros de mensajes de Clemson, que Dabo, armado con el favor de arriba, habiendo perdonado al portal de transferencias, debe recibir un regalo elegante y las bonificaciones resultantes para llevar ese salario a más de $12 millones.

Equipo que más odiaríamos que llegara a semifinales: Clemson. Has hecho de Texas una elección sentimental e indigna de ser insultado en este artículo, Dabo. Por vergüenza. El ganador juega contra Arizona State, una gran historia, pero también un equipo que podría estar mejor en la fecha subestimada en la que no tienes que gastar ni hablar mucho para ir al bowl.

(Foto de Dabo Swinney: Bob Donnan / Imagn Images)